Kroonweb

Feberfantasier

Natt til i går våknet jeg brått i 05-tiden, deilig marinert i min egen svette. Jeg hadde en overveldende følelse av angst i hele kroppen, og jeg skjønte straks hvorfor.

I drømmen hadde jeg fått i oppgave å snu verden for å se om den passet oppi seg selv på høykant.

Gud, jeg ber om å få bli frisk snart.

Dozerbabar - Alfebalfe (Hortensmix)

En liten oppdatering fordi jeg synes dere fortjenere en mer skvisa master og versjonen som tilhører alle i rødt og blått der ute i det ganske land!

Den "nasjonale" versjonen inneholder et fint lite brekkparti med gjestevokal av Scooters ukjente tvillingbror, Skuter.

---------------

Kl to i går natt var vi ferdige. To kvelder, fire idioter, en mac, ingen alkohol..

Kos dere :)

---------------

Download Dozerbabar - Alfebalfe (Russekullet mix)

Download Dozerbabar - Alfebalfe (Hortens mix)

46 morsomme ting å gjøre i en heis

Vi nordmenn er en gjeng med stive og trauste folk. I forhold til mange andre land går det ikke an å si hei til fremmede uten å bli tatt for en mentalpasient rømt fra Gaustad. Tør du å prate i en heis? I dette trange og intime miljøet er det som om all lyd forsvinner opp i et usynlig svart hull i taket. Men det trenger jo ikke å være sånn, for her har du 46 gode tips til ting du kan foreta deg i en heis for å live opp en ellers så jævlig gravalvorlig stemning.

1. Snyt nesen og vis innholdet av lommetørkleet du snøt deg i til de andre passasjerene.
2. Sett på en smertefull mine, bank hodet mot veggen og si:
       "Hold kjeft for faen, alle sammen bare hold kjeft!"
3. Plystre de 7 første notene av "It's a Small World" uten stopp.
4. Åpne vesken eller kofferten din bittelitt, kikk nedi og spør: "Får du nok luft der inni?"
5. Tilby navneskilt til alle som kommer på heisen. Ha ditt på opp-ned.
6. Stå stille og urørlig i et hjørne med fjeset mot veggen og aldri gå av.
7. Når heisen kommer til en etasje, gjør som om du strever og kaver for å prøve å åpne døren, og spill flau når de åpner seg av seg selv.
8. Len deg over til de andre passasjerene og hvisk: Marsboerpatruljen kommer!"
9. Hils på alle som kommer på heisen, og be dem kalle deg General.
10. I øverste etasje, hold dørene oppe og krev at de holdes oppe helt til du hører "plink!" fra mynten du slapp ned heissjakten.
11. Stirr på og smil til en passasjer veldig lenge, og så si: "Jeg har nye sokker på!"
12. Når minst 8 personer er i heisen, still deg bakerst og si: "Å nei, ikke nå, helvetes bevegelsessyke!"
13. Mjau av og til.
14. Vedd med de andre passasjerene om du klarer å få en krone opp i nesen.
15. Frys og mumle: "må på do, må på do," så sukker du og sier. "ops..."
16. Vis de andre passasjerene et sår og spør om det ser infisert ut.
17. Skrik "Geronimo" hver gang dørene åpnes.
18. Tegn opp silhuetten av en person på heisgulvet med kritt, og si:    
        "Stakkars...han var min beste venn."
19. Stirr lenge på en person i heisen og utbryt: "Du er en av dem!" og flytt deg til motsatt hjørne av heisen.
20. Rap, og så si: "mmm....godt"
21. Ta på en hånddukke og snakk til de andre passasjerene "gjennom" den.
22. Når alt er stille, se deg rundt og spør: "Er det din mobil?"
23. Si "Ding!" i hver etasje.
24. Si: "Jeg lurer på hva alle disse er godt for?" og trykk på de røde knappene i heisen.
25. Lytt til heisveggene med et stetoskop.
26. Tegn opp en liten kvadrat med kritt og fortell de andre passasjerene at dette er ditt område.
27. Ta en bit av et horn og spør en passasjer: "Vih uh e hva jeh hah i mohnen?"
28. Si i en demonsk røst: "Jeg må finne en mer passende vertskropp!"
29. Lag eksplosjonslyder når folk trykker på knappene.
30. Ha på deg "Røngtenbriller" og se ondskapsfullt på de andre passasjerene.
31. Prøv å finne flass i håret ditt, og spis det.
32. Ta på deg bare svarte klær, en finlandshette, en bag med penger, en pistol hengende ut av jakkelomma og prøv å gli inn i mengden.
33. Ta opp nødtelefonen og finn opp en samtale.
34. Selg Tupperware.
35. Plasser kontorpulten i heisen og spør folk som kommer på om de vil ha en time.
36. Si, med en plakat hvor det står: "I USTAND" på i hendene, "hmm, lurer på hvorfor denne var limt fast på døren?
37. Når du går på heisen, gå gjennom folkemengden og stirr på veggen motsatt av døren, som om døren vil åpnes der.
38. Kle deg i skate-klær, hold en svær cd-spiller opp til øret og spill Beethovens 5. så høyt du kan.
39. Presenter deg som Ochenga-Wangaa Den store hersker og begynn å fortelle innfødte historier fra øyen du kommer fra.
40. Vift febrilsk med hendene og prøv å få bort usynlige fluer fra hodet.
41. Gjør som om du spyr.
42. Barber deg.
43. Gjør yoga-øvelser.
44. Syng "Mary had a little lamb" mens du om og om igjen trykker på knapper.
45. Gjem deg!
46. Når du går på en full heis, still deg rett innenfor døren med ryggen til den. Å stirre på medpassasjerene er valgfritt.

Innvandring og Islam

Jeg synes denne var ganske interessant.

Ikke nødvendigvis fordi jeg deler forfatterens synspunkter, men fordi denne er litt mer nyansert lagt frem enn alt det ignorante vrøvlet man hører fra FrP om dagen.

Ugleterninger alá Boris Becker

Hei alle matglade Wimbledon-fans! Nå som tennis-sesongen nærmer seg med stormskritt, tenkte vi i matpanelet her på Kroonweb satse på volley og by på en deilig anretning, som garantert vil sitte som en smash i magesekken.

Ugleterninger alá Boris Becker (4 personer)

NB! Denne retten krever 3 tenniskompetente kokker og en grusbane.

4 stk. tysk perleugle, evt. spurveugle (disse er ikke fredet i Tyskland)
8 stk. mandelpoteter
1 ms salt
2 ts nykvernet pepper

3 stk. tennisracket, gjerne Völkl's Boris Becker signaturmodell
40 m ståltråd, fortrinnsvis Forsvarets nr. 11
Verktøy for å strenge om tennisracket
3 stk. kjeledresser
1 rull dekkplast

Slik gjør du:

1. Erstatt strengene på 2 av tennisracketene med Forsvarets ståltråd.
    
   
2. Gi hver av kokkene en kjeledress.
    
   
3. Velg ut den av kokkene som server hardest. Vedkommende er kokk nr. 1. Han tildeles 4 ugler samt den av racketene som fremdeles har originalstrenger. Deretter stiller han seg opp ved baselinjen på banehalvdel A.
    
   
4. Legg ut dekkplast på banehalvdel B.
    
   
5. Kokk nr. 2 tar en ståltråd-racket og stiller seg opp tre meter bak nettet på banehalvdel B, klar til servemottak på backhand.
    
   
6. Kokk nr. 3 tar en ståltråd-racket og stiller seg opp ved baselinjen på banehalvdel B, klar til servemottak på forehand.
    
   
7. På signal griper kokk nr. 1 den første ugla i venstre hånd og racketen i høyre. Han spretter ugla et par ganger og konsentrerer seg. Så server han ugla så hardt han kan, lett innoverskrudd, diagonalt over på banehalvdel B.
    
   
8. Kokk nr. 2 strekker seg og toucher ugla på volley i det den suser over nettet. Med en lett backhand stusser han serven videre til kokk nr. 3.
    
   
9. Foretrekker du ugla i strimler, stopp her.
    
   
10. Kokk nr. 3 angriper serven på forehand, 90 grader relativt på kokk nr. 2. Han slår til ugla så hardt han kan, som om han skulle sende den tilbake til kokk nr. 1 kraftig overskrudd. Ugla vil imidlertid ikke fly så langt, den vil lande på dekkplasten i fint oppskårede terninger.
     
11. Gjenta trinn 1-10 med de andre uglene.
     
12. Server med kokte poteter, salt og pepper.

Morsomt?

Veit egentlig ikke om dette er "morsomt" eller ikke, men må jo nesten bare le.... Sjekk det ut iallefall.

http://www.infowarsmedia.com/video/clips/streets_of_america_4.wmv

Aleksnytt

Det er med sorg jeg må meddele at konserten 31. mars er flyttet til fredag etter. Dvs at jeg må på grisefylla hele kvelden i steden for å spille halve og drekke halve.

Jonas/Bjarte/Jeanette og alle andre som befinner seg på østlandet rundt dette tidspunktet:
Tønsberg? Oslo? Fredag? Lørdag? Vaginalt? Analt?

Dozerbabar lager nok en russelåt! Denne gangen uten hjelp av den fantastiske nazi-über-hardcore-techno-produsent Kroon. Så vi får vel se om noen slitne rockegutter klarer å dra i gang no skikkelig N-tjs-N-tjs-N-tjs-N-tjs-N-tjs...Så fort den er ferdig så dukker den nok opp her skal dere se :)

Sanne rykter

Jens har en fortid som gigolo på kokkeskolen i Burkina Faso.

I løpet av en kort og vill periode på 90-tallet kunne Jens observeres i playboy-miljøer verden over. Her avbildet med en filippinsk homo på spaghettifest i vest-Afrika.

Man vet ikke mye om disse utagerende årene i Jens sitt liv, men ryktene sier at han ble kalt "Alolo-motta" av sine mange elskere (direkte oversatt: Avle-hingsten).

Falske rykter

Det er på tide med en avsløring her på Kroonweb.

Det gikk rykter om at jeg forsvant på en fest her forleden, for senere å bli gjenfunnet i et klesskap - drita full og med en lampeskjerm på hodet.

Jeg har i ettertid tatt avstand fra disse ryktene, og hevdet at jeg befant meg i Burundi på det nevnte tidspunkt.

Nå har altså sannheten kommet frem...

Konkurranse

Vet du hvem dette er?

Ikke jeg heller.

Jeg aner ikke.

Ett glass gul saft til den som finner svaret.